Ui, ich hab noch nen tollen gefunden

Also ein Forscherteam kommt in den Urwald und Campiert neben einem Volk Ureinwohner.
Sie können in der ersten Nacht kein Auge zutun weil im Dorf die ganze Zeit getrommelt wird.
Am nächsten Morgen, Das Drof trommelt immernoch, geht einer vom Forschungsteam zum Häuptling und fragt warum die Dorfbewohner stetig trommeln. "Die Trommeln dürfen nie schweigen" antwortet dieser. Auch in der 2 Nacht kann das Forschungsteam nicht schlafen. Auf Die Frage ob denn nicht wenigstens Nachts Ruhe sein könnte antwortet der Häuptling erneut, "Die Trommeln dürfen nie schweigen". Nach der 3. schlaflosen Nacht geht der Leiter des Forschungsteams entnervt zum Häuptling und meint wütend, "Warum dürfen die Trommeln denn verdammt noch mal nicht schweigen?!". Daraufhein antwortet der Häuptling, "nach dem Schlagzeug-solo kommt das Bass-solo"
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Ich bin nicht eingebildet, ich bin wirklich so toll!

N Bassist und n Gittarist gehen über die Straße, wen überfährste zuerst?
Den Bassisten, denn erst die Arbeit, dann das Vergnügen...

Bassist zum Schlagzeuger:
"wasn n Synkope?"
der Schlagzeuger:
"deine eins!"


N Gedankenleser auf nem Rockkonzert:
schaut sich den Sänger an, der denkt:
"wow, die schnecke in der ersten reihe schlepp ich nach dem Gig ab!"
der Gitarrist:
"Boah ey, der Sänger singt heut wieder so scheisse, das kann man nur mit nem Bier ertragen!"
der Schlagzeuger:
"Huuunngäää, jetzt ne Pizza, wär so geil, so schön mit viel Käse und Salami, lecker, verdammt..."
der Bassist:
"A A A A D D D E C C C C..."
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*Daz muzz gruuuuvven bizzer Joind schmilzd...*

Hab auch einige gefunden.

-Warum braucht man vier Bassisten um eine Glühbirne zu wechseln?
Einer hält die Birne fest und die andern saufen so lange bis sich der Raum dreht.


-Der Bassist sitzt hinter der Bühne und heult. Kommt der Veranstalter und schimpft: "Der Gig beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?"
"Der Trommler hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!"
"Na und, wo ist das Problem?"
"Er sagt mir nicht welche!"

-Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel."
"Okay, wie lange?"
Der Bassist antwortet:" So etwa drei bis vier Wochen."

-Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?

Egal. Hauptsache, er springt. (der is fies)

-Warum ist der E-Baß ein göttliches Instrument?
Ein Mensch zupft zwar die Saiten, aber Gott allein weiß, was dabei raus kommt...(den find'sch gut)

-Was sieht man, wenn man beim Bassisten die Hirnschale aufklappt?
Die Füsse.



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Keep on Rockin!

ooooooh man...
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Freak, der mit dem Schlagzeuger is sau geil!
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*Daz muzz gruuuuvven bizzer Joind schmilzd...*

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Your hour has come! I came around you to get!
This is Death, this is the road to hell.

Hab noch ein paar gefunden:

Bassisten sind Leute, die zusammen mit Musikern rumhänge

Was sitzt im Proberaum mit einem IQ von 50? Antwort: Zwei Bassisten...

Sagt der Basser zum Trommler : Hey ! Ich kann jetzt auch 16tel Noten!
Soll ich Dir mal eine vorspielen?

Wie baut man sich einen Bassisten?
Man nimmt ein bisschen Stroh, Bier und Scheiße, aber nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird's ein Gitarrist...

Wieviele Bassisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Aber der Gitarrist muss es ihm zuerst zeigen.

Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück und sagt: " Schlimme Nachticht - meine Mutter ist gestern Abend gestorben!" Seine Freundin tröstet ihn: " Sie war ja immerhin schon eine alte kranke Frau. Jetzt ist sie von ihrem Leiden erlöst worden." Da klingelt erneut das Telefon. Der Bassist kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: "Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade eben ruft mein Bruder an - seine Mutter ist auch gestorben!"

Ein anderes Wort für Bassist:
Chauffeur mit vier Saiten.

Was tut man wenn ein Basser vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen!

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

Was ist ein Bassist mit einem Anrufbeantworter?
Ein Optimist.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bass und einem Trampolin?
Man zieht sich die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.

Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?" Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Basskoffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon, da sei ein Bass drin.

MfG,

Aeneas.


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*Daz muzz gruuuuvven bizzer Joind schmilzd...*